不知道你的爸妈是在哪里认识的，反正我的爸妈是在牌桌上认识的。
据说刚认识那会儿他们很默契，一个眼神就知道对方需要啥牌。他俩就像是牌桌上的杨过和小龙女，先是在附近的棋牌室打出名声，后来打牌足迹遍布整个小城。然而，有了我之后，不知怎么的，又在牌桌上闹掰了。
在我很小的时候他们还可以珠联璧合、叱咤牌桌，等到上小学之后他们就开始针锋相对、唇枪舌剑，持续争吵直到我上初中，爸妈的婚姻终于逐渐走到尽头。不论是争吵时彼此的谩骂，还是休战时令人压抑的沉默，都让我感到此生最痛苦之事莫过于此——亲眼见证父母的感情逐渐破裂。
记得初三时，有次放学很晚了，我却忘带钥匙，爸妈电话都打不通，我只好先去同学家待着。去了他家我才第一次看到幸福家庭的模样——不论多晚，只要有人饥肠辘辘地回家，厨房都能飘来饭菜的香气；不论多累，家庭成员之间也从不恶语相向。
他的爸妈都是医生，在家里可以一边吃肉，一边讨论肌肉的伤口缝合，还拿着筷子在自己身上演示，惹得我们哈哈大笑，饭桌上每个人都能畅所欲言，温馨的氛围让我联想到很多学校里发生的开心事情。
同学家的那顿饭，吃的很开心很难忘，然而过后想想，却让我心酸不已。那样温馨的场景，在我家从没发生过。不说是谈笑风声，光是一家人聚在一起吃饭，在我记忆里都屈指可数。
回自己家的路上，我看着小区里亮起万家灯火，感慨万千，感觉自己就像是卖火柴的小女孩，欢乐与温馨只存在于别人家，自己家里只有冷酷与分别，让我一回去，便只看到空旷、感到无助。
有热心的亲戚给我出谋划策，让我想办法把分崩离析的爸妈再撮合到一块儿去，可实践证明这是一个馊主意。
有次放学，我照例去棋牌室找我妈，她就像是一只粘在墙上的泡泡糖一样，粘在牌桌上怎么也拉不下来，一边嘴上说着让我先写作业，一边眼睛盯着手里的牌。终于等到散伙儿了，她带着我跟牌友们一起吃火锅，听着她们意犹未尽地讨论牌局，看着火锅店里人声鼎沸，孤单的我只想知道爸爸此刻在哪里，他吃饭了没有。
跟妈妈吃完饭，我立刻打了一辆出租车跑去城市的另一角找爸爸。在十字路口等红灯的时候，恍惚间看到旁边那辆出租车上坐着的乘客身影很像他，我赶紧摇下车窗，差点就喊了出来。可定睛一看，又不是，只好再有气无力地把车窗摇上。
爸爸的电话越是打不通，我的思念就越是强烈，伴随着一些愤恨和不甘，我挨个儿找了他经常光顾的那四家棋牌室，却一一落空。欲哭无泪的我，找不到爸爸，也想象不到全家何时才能团聚。
我的心里写满了“十万个为什么”——既然都喜欢打牌赌博，为什么要生下我？既然已经生下了我，为什么不给我一个完整的家？为什么别人家的爸妈可以和睦相处，我的爸妈却只有无休止地争吵？
反复地思考“十万个为什么”，让我不禁陷入负面思维的循环之中，越想越找不到答案，越想越让人沉沦和消极。
慢慢地，我决定不再独自一人，像苦行僧一样地去寻找答案。
我去了学校的心理咨询室，在心理老师的帮助下，一次次通过泪水和言语来宣泄内心的委屈，经过一年的长程心理咨询，我学会了不再强求那些自己并不拥有的东西，学会在日复一日的生活中与挣扎的内心和平相处，逐渐接受现实。
现实就是，不管我再怎么不情愿，他们的夫妻关系已经结束，而我的成长之路还遥遥无尽。需要被打破的，是我对“完美家庭”的执念与幻想；可以重建的，是我面对困难的思考方式。
托尔斯泰老人家说，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”看来大文豪们早就看透了这些悲欢离合，而我的家庭已经比他笔下的安娜·卡列尼娜幸运多了，何必要将自己的遗憾像盖章一样地反复印刻呢。
后来，我建了微信群，把爸妈和爷爷奶奶，还有七大姑八大姨全都拉了进来，并且强制规定爸妈不能退群，然后和表弟表妹们经常在群里发动态、聊天和抢红包。爸妈在微信群里虽然潜水不说话，但他们都在偷偷地关注着我发的消息。
有一次，我在群里发了自己炒菜的照片，一贯潜水的爸爸忽然浮出水面，问我在哪里买的菜，做完饭有没有忘记关煤气阀。那次，趁着拉家常的机会，我们在微信上有一句没一句地聊了很久，从亲戚家的八卦，一直聊到关于我上大学的打算。
从坚冰一样的父子关系，一直聊到我对父亲完全释怀，心中暖意流动。我明显地感觉到，他对我有着深深的思念和歉疚，只是从来没有表达而已。
每个人都有自己的弱点，我是第一次当孩子，爸妈也是第一次做父母，他们已经给了我一个健康的身体和敏锐的感受，关于家庭的遗憾并不能禁锢我的成长，相反，我可以做的事情还有很多。
如果只盯着自己没有的东西，那就像是两百斤的胖子非要练出八块腹肌，身高一米三的小学生非要徒手扣篮一样，是不切实际的自我折磨。
时光和岁月让人慢慢成长，也会让父母逐渐老去，家庭矛盾逐渐变得圆钝。而我，已经擅长在自己的生活中，感恩已经拥有的幸福，正视不曾拥有的遗憾，不断锤炼一颗坚毅的心。
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作者：邢天天 | 清华大学心理系硕士三年级，中德家庭系统治疗班学员，美国积极心理教练班学员，跟随樊富珉教授做团体心理咨询相关研究。
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