关于隔代教养一切问题的答案，都在这里了！|美文回顾
摘要：在隔代教养与家庭配合中，别让“猪队友”变成“神对手”。
由祖辈对孙辈的抚养和教育，称之为隔代教养。很多家庭为了孩子，老一辈成了“老北漂”。几年前的调查显示，全国66%的老人参与隔代教养，北京地区的比例高达82%，但是90%的年轻父母都表示，如果能选择的话，他们希望自己带孩子，让老人带孩子是出于无奈。近几年，由于二胎政策的开放，老人带孩子的情况只会增加，难以下降。
在这种大环境下，隔代教养会对家庭成员之间的关系产生很大影响。一家人的革命目标只有一个——把娃带好，不管你家里是爷爷奶奶带娃，还是外公外婆带娃，如何处理这些带娃“队友”之间的关系，变成了一个难题。
当一家人的注意力集中在孩子身上，可能是四个或者六个家庭成员共同带一个娃，开始聚焦同一件事情，就会产生四个或者六个不同的想法，接下来可能“浓缩”成意见向左的两种“带娃战术”，比如尿布还是纸尿裤，兴趣班上英语还是美术，周末出去郊游还是在家写作业，伴随着无尽的生活琐事，和随之而来的意见分歧，家庭矛盾时常上演。
不同的教养方式，对孩子的生活习惯、学习习惯、身体发育和情感发育会产生不同的影响，几乎每个家庭都经历过隔代教养的处境，但每个家庭对问题的处理方式不一样。有时候，最大的困难并不是怎么带孩子，而是孩子成长的健健康康，一家人却不再和和美美。
如何平衡“经验育儿”和“科学育儿”两种观念的冲突？
如何既让孩子成长的健健康康，一家人又能和和美美呢？
隔代教养，是现在的普遍现象，全国有一半以上的老人正在帮子女带孩子，在我家里也不例外。因为带孩子，引发出许多家庭里的鸡毛蒜皮和嬉笑怒骂。
毛主席曾说，为了一个共同的革命目标，五湖四海的人们聚到一起来了。带孩子，就是这么一个让人苦恼又幸福的共同目标。隔代教养，准确说来，从母亲怀孕的时候就开始了，一家人要准备新生儿所需的一切，然后从孩子出生时，正式开始。
还记得你的宝宝哇哇大哭着生下来，你是怎么度过第一个月的吗？坐月子是许多新妈妈人生中最难忘的一段经历。
有个大学室友叫婷婷，她上个月刚刚生了一个7斤重的可爱女儿，没生孩子的时候婷婷是个乐观开朗的姑娘，怀孕期间也坚持上班，没有请过假，直到临产，才动员婆婆从外地赶过来照顾。生孩子没有难到婷婷，坐月子差点把她坐抑郁了。月子里面主要是跟婆婆合不来，生活习性相差太大。在家坐月子坐到一半实在受不了，去了月子中心，她不敢想象以后的带娃生活，该怎么跟上一辈配合。
新生儿降临，对整个家庭来说意味着什么呢？意味着，每个人都升级了辈份。心理学上有一个定义，叫应激性生活事件—stressful life event。在生活中，需要作适应性改变的任何环境变故，如改变居住地点，入学或毕业，及家庭重要成员的出生等。新生儿的降临，对全家人来说都是一次应激性生活事件，因为这件喜事会改变每个人的身份、称谓，极大地改变婴儿照料者的日常生活。新生儿的降临，这是一件应激性生活事件stressful life event。引起家庭结构变化、大人角色转变，所以围绕着新生儿，每个人或多或少地都有压力。
当新宝宝降临，一家人都处于应激的状态里，应激的中心，就是新手妈妈。新手妈妈独自经历了分娩的疼痛，哺乳的疼痛，可能还要面临家庭内部人际关系的压力，面临家人的不理解，情绪很难保持稳定。心里感觉委屈、郁闷或者烦恼，是作为新妈妈很常见的情况。
非洲有句谚语，叫“It takes a village to raise a kid”这句话的意思是，养大一个孩子是整个村子的事儿。这说明，新妈妈需要强大的社会支持系统。母爱来源于周围环境中，对于母亲这个角色的无条件的爱。新妈妈跟长辈的沟通，从坐月子开始，温和而坚定地表达自己的感受和需求。
母亲要记得，自己的需求优先于婴儿。母亲只有先照顾好自己，才能照顾好孩子，母亲应警惕和预防产后抑郁，给予自己足够多的安慰和爱，才能给孩子源源不断的爱。当母亲的基本需求没有得到满足，应当先满足自己的需求，比如吃自己觉得可口的饭菜，睡个好觉，在自己休息的时候，暂时将孩子交给其他家庭成员照顾。
如果家庭关系复杂、夫妻关系紧张，新妈妈应激反应强烈的情况下，如果条件允许，去月子中心坐月子对母亲和新生儿都有益处。或者，请个有经验的月嫂来家里帮忙也是不错的选择。
每个家庭都绕不开一个很重要的话题，就是家庭内部的边界。电视剧《虎妈猫爸》里有一个总是和稀泥的爸爸，他是一个错误的典范，遇到问题时，他习惯性游走在老妈和老婆之间不肯表明立场，他的初衷是两边哄，两边都不得罪，结果却是含糊不清，家务事一团乱麻。如果他愿意和妻子一起与亲妈建立起界限感，表明自己的态度和立场，那么在电视剧里，老人干预孩子上小学、买学区房等矛盾就不会被激化，夫妻俩也能平静美好地生活。
伍迪艾伦说，“要想当一位出色的爱人，必须强壮且温柔。”每个家庭与每对爱人都需要拥有不断沟通、不断成长的能力，要维护家庭的温馨与和平，就需要一起学会设立安全而温暖的边界。
我们都知道，每个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，也称作边界，相应的，有物理边界和心理边界。物理边界很好理解，比如一个门，门外是外面，门里是里面，相对有形的物理空间，我们每个人还需要一个看不见摸不着的心理空间，被一道无形的心理边界环绕着。维基百科这样定义“个人边界”(Personal boundaries)是指个人所创造的边界,通过这个边界,我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为,以及当别人越界的时候,自己该如何回应。
一个能掌控人生的人，一定要有一个清晰、健康的心理边界，这样当你面对问题的时候，一切都会有解——知道什么能控制，什么不能控制，放手不能控制的，专注于能控制的部分。为什么说“一切”都有解？因为放弃也是某种解决方式。所以，只要有边界，一切都有解。
当一个家庭中的成员缺少心理边界时，就有可能理所当然的入侵他人的心理空间，被入侵的人为了保护自己，也会做出种种反抗，于是，明里暗里，就会有很多的冲突发生，在这种情况下，的确是无法建立起真正的亲密关系的。因为真正的亲密关系，是建立在尊重彼此的基础上的，只有尊重彼此的独立，才有可能允许彼此的独特性、差异性自由存在，这样的关系才能使彼此都舒服，只有彼此都舒服的情况下，真实的亲密才会发生。
家庭中的边界不清很多时候是在“爱”的幌子下发生的，明明是将自己的喜好、期待等等加诸别人身上，还要扣上一个“为了你好”的帽子：父母逼孩子学习是“为了你好”，其实缓解的可能是自己对未来的不确定的焦虑；阻止家庭成员做出某个新的尝试是“为了你好”，其实可能只是将自己无力的部分投射给了对方，这个投射本身也可能就限制了对方的能力； 不断的传授自己的人生经验给对方是“为了你好”，其实这可能恰恰阻碍了对方真实的面对世界。一个稳定的大家庭，各个亚系统能够和睦相处，互相尊重，互相信任，每位成员就能在家庭事务中各执其事，各负其责，协力合作。如果大家庭里的小家庭界限不清，就会导致家庭问题丛生。
假如家庭界限僵硬，你是你、他是他，不商量、不沟通，成员不能产生共鸣，关系就会发生解离，导致感情疏远；假如家庭界限缠结过多，互相干涉，乱插手，不该管也管，甚至包办代替，就容易导致家庭纠纷。总的来说养孩子，身为父母义不容辞，必须全方位的对孩子和家庭负责；祖辈重在辅助，协助子女管理孩子，不要以家长作风插手儿女对孩子的管教，不干涉儿女的教育理念。然后，在行为上祖辈要注重传帮带，用良好的家庭氛围影响子辈和孙辈。一代人有一代人的责任和义务，如果发生倒错，则会出现家庭界限不清，造成混乱。
在边界的保护下，既获得安全感，也能够保持每个个体的自身完整与独立。
所谓家庭生活中的“边界”，就是一个温暖而不黏连的平衡点。在这个平衡点上，我们既可以与家庭保持联结从而获得亲密感，也可以培养独立人格从而拥有个体感。
